Chacun sa blague

[drop 74]

Tu es un petit futé, toi!
Tu dois faire partie de la dernière retouche de Dieu, celle du vendredi, juste avant la version parfaite féminine!!!

[hyackx]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.

Alors l'Anglais dit :
"c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit :
"j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit :
"vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbruk'. Vous ne me croirez pas, mais, "Chez Vanderbruk", tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"

"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur"

[hyackx]

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.....

[hyackx]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
>
> L'Anglais a dit:
> - Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
>
> Le Français a dit:
> - Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
>
> Le Belge a dit:
> - Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

[génération92]

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?
>
> L'Anglais a dit:
> - Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.
>
> Le Français a dit:
> - Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière.
>
> Le Belge a dit:
> - Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde.

[michelcarron]

Les vendanges
Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.
Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d'Alsace).
- Ah bon ? J'ai fait une erreur sur le.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est-elle passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d'Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d'Alsace) ! J'ai eu peur qu'ils se soient trompés eux aussi !

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Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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Dans le village centre-africain naît un bébé blanc.
Le papa vexé se pose des questions et trouve une réponse alors il va voir le missionnaire, seul blanc dans la tribu.

Le missionnaire lui explique que c'est la nature et lui dit encore pour étayer sa théorie:
- Regardes ton troupeau de moutons, tous sont blancs sauf un noir.....alors.

D'accord répond le soi-disant papa, alors moi je ne dis rien pour le bébé et toi tu ne dis rien pour le mouton !



ALLEZ BEEZZZIIIIEEEEERRRRRRRRRSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(soyez realiste , demandez l'impossible)

[drop 74]

Elles sont sympa., tes blagues , Michel!!

[samourai]

Michelcarron a dit :

[*]- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... [*]

Pour continuer la dessus et voyant que Drop apprécie beaucoup la finesse :

" C'est un pauvre homme a qui on a amputer les deux bras qui a une envie de pisser énorme, il ne peut pas et vois un pauvre bougre à côté qui tremble un peu, et lui demande :
" Monsieur, je suis désolé, mais j'ai une envie de pisser dantesque, çà vous dérange pas de me la sortir et de me la tenir !!!!! l'homme lui dit si vous soulez mais j'ai la maladie de parkinson et je ne suis pas très adroit de mes mains "

" Ca ne fait rien lui réponds le premier, et pour vous remercier je vous donnerais une cigarette "

L'homme la lui sort difficilement et la lui tiens en tremblant et le premier lui répond :

" Surtout continuez, tenez la et je vous donne le paquet et le briquet "

[michelcarron]

petite question :
comment appelle t-on un couple qui fait l'amour dans une église et qui conçoit un bébé ce jour là

allez faite marcher votre imagination ............................

ALLEZ BEEZZZIIIIEEEEERRRRRRRRRSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(soyez realiste , demandez l'impossible)

[hyackx]

http://www.dailymotion.com/video/x9prh6 ... -vieux_fun

[jeff]

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les "parties genitales "......chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"
C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

[michelcarron]

petite question :
comment appelle t-on un couple qui fait l'amour dans une église et qui conçoit un bébé ce jour là

UNE FECONDATION ............................ IN VITRAUX


ALLEZ BEEZZZIIIIEEEEERRRRRRRRRSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(soyez realiste , demandez l'impossible)

[hyackx]

Ton prénom en Russe(avec le son) ...Fais un clic sur le lien,
Écris Ton prénom dans la case clique juste en dessous pour découvrir
Ton prénom en russe......

http://callhim.virtbox.ru/

[Marathonien]

http://www.tubewatcher.tv/198

franchement;ils en ont entre les jambes,des vrai BARJO!!!!!

[drop 74]

Fantastique! Impressionnant! Magnifique!
Et quel décor!
Merci!